Просто картинки

Одну нашла в сети (это не Кенга, просто чье-то творчество попалось. Надо бы найти старую картинку грифона, нарисованного на основе Кобы, и выложить для сравнения) и вспомнила, что хотела сохранить здесь фото меня, сделанное у Лэрнира.)))





Супернатуралы на файлообменнике закончились, грустно. Попробовала смотреть сериальчик того же плана - Grimm - не то. Вообще не то. Неинтересные персонажи (оборотень еще живой более-менее, остальные - унылы), предсказуемость и тупость сюжета зашкаливают. Вся интрига построена на "Интересно, начальник главгероя - какой именно вид сказочного монстра?" Знание матчасти - вообще, обнять и плакать, а потом запереть в чулане с книжкой сказок, и хай читают, пока не проникнутся.
Понравились только фоны, красиво у них там на улицах местами.
В тех же Супернатуралах есть серия, обыгрывающая не слишком новую идею о том, что сказки - довольно жутенькая вещь, если читать их без адаптации, как раз на примере творчества братьев Гримм. И та серия круче в разы.
И да, Дин Винчестер тоже круче в разы.)))

---

Туфта, но для коллекции сойдет

30.11.2009 в 01:01

Пишет  Humo:

снова гороскоп
правда там с датами какой-то косяк, не все есть.. ну уж что есть..

Гороскоп Вуду

зима

Марабо
С 3 Декабря по 12 Декабря

В его ведении находятся удача и вред, меркантилизм всякого рода.

Цвета: красный; черно-красный.

Жертвоприношение: золотые предметы; дорогие спиртные напитки.

Люди Марабо: Люди Марабо рождены под самым ярким солнцем, несмотря на то, что физическое рождение произошло зимой, когда стоят трескучие морозы. Люди, родившиеся под этим знаком гороскопа вуду, несут за собой свет На протяжении всей своей сознательной жизни. Они его не просто несут, а раздаривают всем тем, кому этого света не хватает. Так же люди Марабо могут прекрасно защитить любого, кого, так или иначе, обижают.


Бон Бон
С 13 Декабря по 22 Декабря

Этот эшу добрый (буквально, "святой-святой")

Цвета: золотистый; по утрам - радужный; белый.

Жертвоприношение: сладкие фрукты; белые овощи.

Люди Бон Бон: Эти люди могут очистить мир от грязи, какой бы она ни была. Они - довольно экзотические личности в тщедушном мире. У них совершенно неординарное мышление, которое не все могут понять и осмыслить. Именно поэтому людям Бон Бон некоторые проступки (а таковые могут быть у всех) сходят с рук. Этих людей стоит любить всем остальным знакам гороскопа вуду


Азака
С 23 Декабря по 31 Декабря

Азака - третья ипостась эшу Да Капа Прета - отвечает за безвозвратные операции черной магии, которые могут быть опасны и самому филью-ди-санту.

Цвета: черный; коричневый.

Жертвоприношение: мясо; кровь птиц.

Люди Азака:Люди Азака довольно общительны, в отличие от божества, под знаком которого они появились на свет. Они прекрасные друзья и коллеги по работе, которых стоит по-настоящему ценить. Они надежны, как кованые цепи. Они темпераментны и терпеливы.


Мадемуазель Шарлот
С 1 Января по 10 Января

Мадемуазель Шарлот - покровительница молоденьких девушек.

Цвета: все яркие.

Жертвоприношение: сладости; кашаса (лимонад).

Люди Мадмуазель Шарлот: Довольно загадочные личности, символом которых можно принимать приятное летнее тепло. Это более женственные натуры, нежели чем все остальные знаки гороскопа вуду. Они слишком ранимые, их очень легко обидеть. В их характере можно заметить налет таинственности. Но, не смотря на это, в людях Мадмуазель Шарлот присутствует некая скрытность, которая, так или иначе, придает этому знаку шарм. Хотя, если этот знак рожден ночью, в них может прогрессировать застенчивость. Люди Мадмуазель Шарлот упорно добиваются цели. Им следует внимательно относиться к собственному здоровью, в особенности беречь горло.


Ошоси
С 10 Января по 20 Января

Этот эшу - хозяин леса, отвечающий за целительство, травы, животный мир.

Цвета: зеленый; бирюзовый.

Жертвоприношение: любые травы; коренья; цветы и растения.

Люди Ошоси: Это люди, наделенные охотничьим инстинктом с раннего детства. Они постоянно находятся в поиске острых ощущений, за которые могут отдать все свое состояние без остатка. Это можно назвать манией. Но, несмотря ни на что, люди Ошоси, так или иначе пришедшие к победе, никогда не будут ослеплены ею.


Ошала
С 21 Января по 31 Января

Иные его имена - Ошалуфа, Ошагуйя, Обаталла или Отец ориша. В католических ихристианских храмах его ассоциируют с изображением Иисуса Христа. Великий Замбии разрешил ему использовать свою огромную силу, как для созидания, так и для разрушения. Если вы чувствуете, что являетесь носителем не одного, а более ангелов-хранителей, то скорее всего ваша субстанция носит имя могучего Ошалы. Если провести параллель с кроулианством, то он является сущностью с силой всех легионов духов. Это один из самых действительно Великих ориша. Очень снисходителен ко всему, несущему цвет серебра, мрамора, золота, веера или просто свинца. На печатях, как правило, используются изображения раковины, круга или посоха (все это естественно располагается внутри большого круга).Приветствовать можно восклицаниями: "Эбо-по-Баба!" или "Эхе-э-Баба!" Филью-дисанто может носить на себе браслеты из серебра или золота, с выгравированными на них символами Ошалы.Эшу Ошала помогает во всех магических операциях, особенно любовных.Изображение его печати имеет отношение к обеспечению гармонии любовных отношений. Предназначается для нанесения на любовные талисманы, кладутся в гри-гри с приворотными снадобьями, наносятся на колдовские ножи, как белые, так и черные.

Цвета: древесный; серый.

Жертвоприношение: рис, обжаренный без масла с корицей; распятия в комнате или на алтаре.

Люди Ошала: Люди, которые родились в период "царствования" Ошала - настоящие бессребреники. В выборе одежды они несколько закомплексованы: могут носить старые, протертые до дыр джинсы до тех пор, пока они совсем не потеряют потребный вид. Но, не смотря на это, многие другие знаки нередко завидуют черной завистью людям Ошала. Все, кто родился в дни Ошала, легко справляются с жизненными трудностями. Они, как правило, ко второй половине жизни добиваются как финансового, так в равной степени и духовного роста.


Ошун
С 1 Февраля по 10 Февраля

Ошун - богиня любви и жена бога Шанго. В вуду ей отдается предпочтение в налаживании семейных союзов, иначе силовых методах решения любовных вопросов (приворот). Так же ей поклоняются, как реке в одном из районов Нигерии. По преданию Ошун явилась миру именно из пресных вод этой реки.

Цвета: золотистый; серебряный.

Жертвоприношение: сидр; сироп; шампанское; красное вино.

Люди Ошун: Это знак любви и денег во всех его проявлениях. Более всего в жизни везет женщинам, родившимся в период Ошун. А мужчины в свою очередь, чаще всего становятся рыцарями. У них рисковый характер, они могут завоевывать вершины: от обычного счастья до Эвереста. Но та и другая половины человечества (мужчины и женщины) склонны к занятиям спортом: бег с препятствиями, айкидо, карате, бокс. Это качество добавляет в характер людей Ошун чуточку шарма. Даже дамы, занимающиеся, к примеру, бодибилдингом, будут выглядеть так сексуально, что мимо них не пройдет ни один эстет женского тела.


Йеманджа
С 11 Февраля по 19 Февраля

Иеманжа - мать всех ориша. Довольно красива легенда, связанная с ней... Одна из капель от сосуда Замби упала на морское побережье и тут же неожиданно на брег хлынула волна и унесла каплю с собой. Так йеманжа в вуду стала ассоциироваться с морем. По легенде, у нее четверо детей; Огун, Ошоси, Эшу и человек, потомками которого являемся и мы с вами. Один из них, а именно Эшу, является одновременно сыном и мужем для своей матери Отвечает она за деторождение, любовь и море во всех его комбинациях.

Цвета: цвета и оттенки морской волны; голубой с белой проседью; белый; голубой.

Жертвоприношение: подсоленная вода; соль, выложенная в блюде на алтаре; морские (озерные) цветы.

Люди Йеманжа: Этот знак - знак Афродиты, только что появившейся из морской пучины. Красота и привлекательность, манерность, эстетизм - непременные "атрибуты" внутреннего характера людей Йеманжа. Люди этого знака скрытны. Из них могут получиться прекрасные шпионы. В случае непредвиденных ситуаций действуют быстро, умеют принимать молниеносные решения, что зачастую может приводить "вероятного противника" в шоковое состояние. И мужчины и женщины, родившиеся в дни Ошун, превосходные работники. Если они работают в руководящем составе, все их подчиненные будут "ходить по струнке", дабы ублажить людей Ошун.


Эрзули
С 20 Февраля по 29 Февраля

В традиции вуду существует очень важный и охватывающий почти всех духов Лоа пантеон, имя его - Эрзули (Erzulie).Эрзули Фреда - представляет из себя богатую белую женщину, окутанную большой и разнообразной любовью со стороны, как мужчин, так и женщин. Это вудуистская Афродита и католическая дева Мария в одном лице. Веселая красавица-мулатка, кокетка и сладострастница. Если попытаться ее представить образно, то она более всего походит на облако золотистого цвета, пахнущее непередаваемым парфюмерным ароматом.

Эрзули Дантор - она, скорее всего, черная женщина, более походящая на известную католическую Святую Барбару Африканскую. Некоторые части спины у нее иссечены шрамами от ударов плетью. Она гетеросексуальна, несмотря на то, что имеет ребенка и слывет среди дам хорошей матерью. Эрзули Дантор особенно покровительствует женщинам-лесбиянкам, но так же помогает только что посвященным хунганам и мамбо, а так же женщинам, испытавшим на себе семейное насилие (или насилие, как таковое).Естественно, как и других духов Лоа, у Эрзули (той или иной) существует свое призывание, которое в случае обращения помогает приверженцам устанавливать связи с Лоа, а так же при проведении некоторых обрядов и ритуалов.

Люди Эрзули: Люди, родившиеся под знаком Эрзули, слишком сильно напоминают те божества, имя которых носит их знак. Они слишком чувствительны, не могут слишком долго передвигаться пешком, плохо переносят боли. Даже если у них не ладится на работе, они переживают неудачи, как будто рухнул весь мир. Следует заметить, что знак Эрзули может пожертвовать собой в прямом понимании этого слова даже за идею, которую они преследуют. Людям Эрзули следует тщательно,следить за своим здоровьем. Как правило, подводит желудочно-кишечный тракт, вероятны язвы.

весна

Алакету
С 1 Марта по 10 Марта

Поклонение этому эшу придаст вашим отношениям чувственность, идущую от Ошалы.

Цвета: древесный; серый.

Жертвоприношение: птичья кровь.

Люди Алакету: Люди Алакету подобны божественной чувствительности. Им не трудно одурманить любого человека - объекта их внимания. Всем остальным знакам рекомендуется опасаться этого дурмана, так как в случае обольщения из ловушек, расставленных людьми этого знака, слишком трудно выбраться. Вернее, практически не возможно! На жизненном пути у людей Алакету много препятствий. Их гораздо больше, чем звезд в самую безоблачную ночь. Но этот знак можно сравнить не только с дурманом, но, в равной степени, еще и с терном. Именно поэтому люди Алакету практически всегда находят выход даже из самой затруднительной ситуации. Только во второй половине жизни люди этого знака достигают благоденствия. Очень часто люди Алакету - вегетарианцы.


Помба-Жира
С 11 Марта по 20 Марта

Эта эшу - вестница любви.

Цвета: зеленый; салатный.

Жертвоприношение: сидр; сироп; шампанское; мед.

Люди Помба-Жира: Этот знак в большей степени несет любовь. Женщины красивы. Мужчины очаровательны и таинственны. Всем остальным знакам следует опасаться, в первую очередь, коварства со стороны людей Помба-Жира. Этот знак дает своим носителям дар, который можно назвать иными словами - ложью. Да, они умеют лгать так, как это не делает больше никто. Они довольно утонченные натуры. Не плохо флиртуют.Людям Помба-Жира следует уделять огромное внимание своему здоровью, так как в большей степени могут страдать мочеполовые органы.


Да Капа Прета
С 21 Марта по 31 Марта

Эшу Да Капа Прета буквально означает "Эшу в черном плаще", иначе Эшу черной магии.

Люди Да Капа Прета: Это довольно решительные, целеустремленныелюди. Иногда кажется, что для них не существует никаких преград. Люди Да Капа Прета способны пробивать даже самые толстые стены. Они расчетливы и терпеливы. Из людей, родившихся под знаком Да Капа Прета, могут по лучиться прекрасные: финансисты, программисты, работники правоохранительных органов и адвокаты. Людям Да Капа Прета следует обратить свое внимание на нервную систему, которая может страдать от избытка психологических катаклизмов, которые они сами для себя находят.


Тэбо и Каинде (Ибежи)
С 1 Апреля по 10 Апреля

На попечении этой богини находятся дети.

Цвета: розовый; оранжевый.

Жертвоприношения: любые сладости.

Люди Тэбо и Каинде (Ибежи): Это детские натуры, честолюбивые и застенчивые, стремительные и бесшабашные. Люди Ибежи мстительны. Они могут покарать своих врагов так, как это не сможет ни один другой знак гороскопа вуду. Месть люди Ибеж и способны придумывать годами. И она получится такой коварной, от которой враг будет обязательно повержен.


Лалу
С 11 Апреля по 20 Апреля

Эшу, отвечающий за одержимость и помогающий с ней справиться или наоборот, способствующий тому, чтобы эта напасть обрушилась на человека. Учтите, что одержимость может быть не только совершенно безумной, но и благородной.

Цвета: белый; матовый.

Жертвоприношение: веточки сосны; пальмовые листья.

Люди Лалу: Это, пожалуй, самый бесшабашный знак гороскопа вуду. Люди Лалу, если кутят, так на полную катушку, если танцуют, так до упаду, если веселятся, то до такой степени, что дым коромыслом стоит. Но, несмотря на все это, они довольно щедрые натуры, не умеющие хранить рубль за пазухой, если есть копейка в кармане. Любят уют и чистоту. Всегда готовы придти на помощь нуждающимся.


Шанго
С 21 Апреля по 30 Апреля

Шанго - бог грома. По легенде у Шанго была огромная армия сильных и мужественных воинов, которая помогала бедным отстаивать свои права. Однажды против неё выступила армия тьмы, сметающая на своём пути всех и вся - это была армия зомби. В битве около реки времени армия стала терпеть поражение. Тогда Шанго ударил своим волшебным посохом оземь на вершине горы. Гром в ту же минуту поразил половину армии темных сил. Самые отважные воины спросили у своего военноначальника, как им поступить с остатками поверженной армии. Их надо пощадить, и тогда они будут освобождены от чар вечного чистилища.Он ответственен за исполнение правосудия.

Цвета: все металлические оттенки.

Жертвоприношение: маленькие фигурки всадников; жареные кабачки; белые цветы.

Люди Шанго: Люди этого знака гороскопа вуду стремятся никогда ничем не выделяться. Хотя они и не могут сказать: "Моя хата с краю, я ничего не знаю". Люди Шанго придерживаются золотой середины только для того, чтобы экономить собственные силы. Дело в том, что к ним нередко обращаются за помощью. Это максималисты, которые стараются всегда достигать намеченной цели. Человек, рожденный под этим знаком, может выбрать себе какую-то цель еще в раннем детстве. Он может идти до нее всю свою жизнь, пока не скажет: "Все, я молодец!" Но в личной жизни людям Шанго, как правило, не везет.


Опин
С 1 Мая по 10 Мая

Этот эшу владеет входами в параллельные и сакральные миры.

Цвета: все земляные оттенки.

Жертвоприношение: яблоки; гранаты; тыквы; апельсины

Люди Опин: Этот знак выделяется от "сообщества" вудуистского гороскопа своей беспредельной щедростью, а так же горячим и открытым сердцем. Не стоит обижать тех, кто родился во время Опина. Они, как правило, не держат за это камень за пазухой, а вот вам помощь от них может пригодиться. И отказа не будет! Это довольно надежные защитники. Из людей Опина могут получиться прекрасные военнослужащие. Всем родившимся под знаком Опина следует беречь свои нервы - они не восстанавливаются.


Огун
С 11 Мая по 21 Мая

Огун - бог войны и покровитель мест стихийных бедствий. Он слишком (иногда чрезмерно!) недоверчив и где-то даже опаслив.

Люди Огун: Люди этого знака гороскопа вуду всегда готовы вступить в бой, даже в том случае, если он окажется заведомо неравным. Его трудно ошарашить "ударом в спину" или выкриком из глухой подворотни в безлунную ночь. Он практически всегда ждет подвоха. Люди Огуна прекрасные семьянины, но даже в брачных отношениях готовые к катаклизмам. С ними очень интересно жить, но всегда тяжело. Людям Огуна следует беречь свое сердце, так как к старости возможны инфаркты.


Вара
С 22 Мая по 31 Мая

Эшу Вара отвечает за межличностные отношения.

Цвета: зеленый; салатный.

Жертвоприношение: зеленые свечи; медные монеты.

Люди Вара: Этот знак в большей степени можно отнести к знаку любви и семейного счастья. Они слишком (даже иногда с перебором) привлекательны. Наличие у людей Вара красоты нисколько не мешает их интеллекту. Все это неконтрастно сбалансированно в людях, родившихся под знаком Вара. В работе люди Вара разборчивы, могут легко устранить своего соперника и нисколько об этом не пожалеть впоследствии. Из них могут получиться превосходные спортсмены.

лето

Зака
С 1 Июня по 11 Июня

Этот эшу - вторая ипостась Да Капа Прета, но без возврата действий черной магии.

Цвета: черный; кроваво-красный.

Жертвоприношение: мясо (свежее); кровь.

Люди Зака: Этому знаку присущ излишний консерватизм, который идет в ногу с конструктивизмом. От этого характер людей Зака может принимать черты взрывоопасной смести, которая при определенных ситуациях может разнести в щепки любое препятствие. Они мстительны, этого их характерного свойства следует опасаться всем остальным знакам гороскопа вуду. Люди Зака плохо переносят непогоду, от этого у них может развиваться депрессивное состояние. Любят бродить по лесу пешком. Ненавидят любой транспорт.


Локо
С 12 Июня по 21 Июня

Локо - в образе этого божества воплотились персонифицированные хитрость, коварство.

Цвета: черный с золотистыми вкраплениями; золотой.

Жертвоприношение: мясо рыбы; кровь рыбы.

Люди Локо: Люди этого знака, в отличие от божества более мягкие и уступчивые. Они настоящие домоседы, которых довольно трудно вытащить на улицу, не говоря уже о том, чтобы развеселить в компании. Их нельзя назвать бойцами. В трудной ситуации люди Локо, скорее всего, будут вести оборонительный бой. Но, несмотря на это, люди Локо идут к намеченной цели и зачастую ее добиваются. Правда, ценой неимоверных усилий.


Гого
С 22 Июня по 1 Июля

Этот эшу отвечает за своевременные платы и обеспечивает справедливость при распределении прибылей.

Цвета: золотистый; серебряный.

Жертвоприношение: мелко нарезанные лимоны; любые другие цитрусовые.

Люди Гого: Это, пожалуй, тот знак гороскопа вуду, который можно смело назвать донжуанским. Это качество присуще не только мужчинам, но и, в равной степени, женщинам тоже. Если человека, родившегося во время Гого, воспитывать в этом духе с раннего детства, то он может легко превратиться в юности в самовлюбленного нарцисса. Мужчины в браке более удачливы, нежели женщины-Гого. У людей Гого слишком сильно развито чувство самомнения, что, в принципе, им не помеха


Оро
С 24 Июля по 2 Августа

Эшу Оро - покровитель переговоров и получения разного рода информации.

Цвета: алый; красный.

Жертвоприношение: красное терпкое вино: пряные кушанья.

Люди Оро: Людей Оро, как и предыдущий знак, можно отнести к одаренным собственным боголепием знакам. Самое интересное, что Оро наделяет рожденных в его время некоторой защитой, которая при определенных условиях не позволяет никому касаться всех людей Оро. А если и получится кому-либо "ухватить" такого человека, то у ухватившего будет ощущение, подобное уколу остро отточенной иглой. Люди Оро "колючие", как дикобразы с самого своего рождения.


Агонгон Гожа
С 2 Августа по 12 Августа

Эшу, отвечающий за внешний вид и одеяния.

Цвета: телесные.

Жертвоприношения: любые овощи; фрукты.

Люди Агонгон Гожа: Этот знак гороскопа вуду можно назвать знаком триединства - воздух, вода и земля. Соответственно, Люди Агонгон Гожа слишком сложные для человеческого восприятия натуры. Они немного хитры и боязливы, но, в то же время, расчетливы и решительны. С ними трудно поддерживать дружеские отношения, не говоря уже о браке. Они почти всегда слишком просто преодолевают жизненные трудности. Так просто, что порой задаешься вопросом.


Рэй
С 13 Августа по 23 Августа

Это эшу-царь или управляющий остальными духами Лоа.

Цвет: золотой.

Жертвоприношения: кашаса (сладкий ром); водка (настоянная на жгучих перцах).

Люди Рэй: Этот знак гороскопа вуду - королевский. Ничто не, способно помешать людям Рэя идти к намеченной цели, Нередко люди, рожденные под этим благожелательным знаком, ставят себе цель в раннем детстве и, пройдя полжизни, добираются до нее. Это прекрасные руководители, министры и полководцы, способные своей волей переворачивать даже горы. Случается, что людям Рэя завидуют черной завистью, но сами родившиеся во время Рэя никакого внимания на это обстоятельство не обращают.


Омулу
С 24 Августа по 2 Сентября

Омулу является прародителем врачевания и медицины. Он может помогать выздоравливать даже неизлечимо больным людям и духам. Но тот, кто посмеет над ним посмеяться, умрет тяжелой и мучительной смертью.

Люди Омулу: Этот знак гороскопа вуду - самый аскетический из всех знаков. Люди Омулу могут уходить далеко в лес или горы, дабы пребывать там в раздумье. Из них могут получиться превосходные целители или церковнослужители. Они совсем не требовательны к себе. Но огорчает то, что при определенных условиях люди Омулу могут превратиться в "юродивых" или клоунов для толпы.

осень

Обалуйе
С 3 Сентября по 11 Сентября

Обалуйе - это Омулу в юношеском возрасте (когда он был застенчивым мальчиком).

Люди Обалуйе: У людей этого знака гороскопа вуду прямой, как железнодорожное полотно, характер. Подобных этому знаку вряд ли можно встретить, это настоящий индивидуум. Прямота людей Обалуйе, естественно, не может нравиться всем тем, кто их окружает. Из-за этого могут на протяжении всей жизни возникать конфликтные ситуации. Единственно, что спасает людей Обалуйе от разочарования - их полная уверенность в собственной правоте. Это и есть жизненный стимул всех тех, кто родился под знаком Обалуйе


Ларойе
С 12 Сентября по 22 Сентября

Этот эшу - посланец богини любви Ошун.

Цвета: зеленый; салатовый; белый.

Жертвоприношения: сидр; сироп; шампанское; красное вино

Люди Ларойе способны на протяжении всей своей жизни скрашивать серый мир яркими красками, которых на их мольберте несметное количество. Они почти всегда пышут добротой и миролюбивостью, даже в самые трудные для самих себя минуты. Люди Ларбйе способны разгонять тоску и грусть, они душа компании, ее сердце. Но нередко у людей, родившихся под знаком Ларойе, может проявляться бесшабашность во всем, чем бы они ни были заняты. Людей Ларойе всегда ценили и будут ценить на работе.


Исери
С 23 Сентября по 3 Октября

Этот эшу излечивает болезни, подсказывает верные целительные травы и обеспечивает правильное лечение.

Цвета: красный; белый.

Жертвоприношение: ножи; кровь птиц; оливковое масло.

Люди Исери: Люди Исери как нельзя лучше своим характером и поведением могут показать любому любопытному, что та кое настоящая изысканность. Они умеют ценить не только красоту, но и благородство духа того, кто им поможет в той или иной ситуации. Следует помнить, что долг платежом красен, и люди Исери всегда помнят об этом. Они мастера на все руки. Могут занимать любую должность от сантехника до премьер-министра.


Апонаки
С 4 Октября по 13 Октября

Эшу, отвечающий за память о прошлом и возвращающий ее.

Цвета: серебристый; бирюзовый.

Жертвоприношение: старые вещи (какие вы можете найти).

Люди Апонаки: Люди Апонаки не злопамятные, но, как говорится, память у них хорошая. Это качество, которым их наделил Апонаки - эшу памяти о прошлом, нередко их вытягивает из самых затруднительных положений. Для них выражение: "Безвыходных ситуаций не бывает!" - руководство на жизненном пути. У них прекрасные артистические данные. Могут работать в кино, театре, а так же преподавать в школе.


Кеве Ле Дунжа
С 14 Октября по 23 Октября

Дух искушений и сладости. Это же дух сладострастия и чувственности. Желающие пробудить у предмета своего влечения те же чувства приносят жертвы этому эшу.

Цвета: шоколадный; малиновый; кремовый.

Жертвоприношение: сладости в любом виде.

Люди Кеве Ле Дунжа: Людей, родившихся под знаком Кеве Ле Дунжа, можно назвать цветущими ландышами. И дело вовсе не в том, что многие "представители" этого знака гороскопа вуду склонны к полноте. Они буквально пышут свежестью молодости. Этот знак один из самых благожелательных знаков для тех родителей, которые по гороскопу вуду захотят спланировать рождение своего ребенка.Дело в том, что люди Кеве Ле Дунжа целеустремленные до такой степени, что цель, притягиваемая их обаянием, сама "идет в сети". Люди Кеве Ле Дунжа легче всех остальных "представителей" гороскопа вуду переносят любые, мыслимые и немыслимые, катаклизм


Айеде
С 24 Октября по 2 Ноября

Эшу, ответственный за верность прорицания и за точность доставки послания.

Цвета: малиновый; розовый.

Жертвоприношения: лепестки роз; свежие яйца.

Люди Айеде: Этому знаку гороскопа вуду присущи: большая настойчивость в достижении намеченной цели, бесстрашие и некоторая толика упрямства. Люди Айеде имеют трудно описуемый шарм, который, впрочем, все равно чувствуется, когда человек, родившийся под знаком Айеде, идет под венец. Людям Айеде не следует пренебрегать своим здоровьем, особенно опасны переутомления организма, как физические, так, собственно, духовные


Мама Бриджит
С 3 Ноября по 12 Ноября

По происхождению Мама Бриджит является образом, очень напоминающим нам кельтскую Тройственную Богиню, воплощающую в себе Поэзию, Кузнечное ремесло и Знахарство. В афро-карибском регионе она появилась, скорее всего, в связи с проникновением в новое место обитания слуг, высылаемых на Гаити из Шотландии и Ирландии. И это "происхождение" нисколько не помешало ей стать женой самого Барона Саме-ди (Самди или Lwa Gede).Она может воскрешать мертвых, отодвигать смерть, лечить от некоторых, казалось бы, неизлечимых болезней, вызванных сторонним воздействием (магией).

Люди Мама Бриджит: Людей, которые родились во время Мамы Бриджит, на протяжении всей их жизни сопровождает ореол таинственности. Это магия, когда к людям Мамы Бриджит тянутся страждущие за помощью.Они трудолюбивы и выносливы, не прихотливы к своему благосостоянию. Любят домашнюю обстановку, хотя она довольно часто бывает слишком скромной. Любую работу выполняют с душевным трепетом.


Емалья
С 13 Ноября по 22 Ноября

В ее ведении находятся любовь и красота. Женщине она поможет стать желанной и неотразимой.

Цвета: голубой; оранжевый.

Жертвоприношение: красное вино; шампанское.

Люди Емалья: Это довольно импульсивные люди, которые не любят "тянуть резину". Все, за что они не возьмутся, спорится в их руках. Любая работа начинает двигаться с мертвой точки, когда к ней подключаются люди, родившиеся под знаком Емальи. Рекомендуется в некоторых случаях не нагружать какими-либо заданиями людей Емальи, иначе они быстро растратят энергию и впадут "в спячку", хотя и на довольно короткое время. Людям Емальи следует обратить внимание на свой сон. Нужно, чтобы он был не менее восьми часов в сутки.

Оураже
С 23 Ноября по 2 Декабря

Этот эшу - проводник непоправимых действий.

Цвета: черный; серый.

Жертвоприношение: бычья кровь; голубиная кровь.

Люди Оураже: Люди, родившиеся во время Оураже слишком талантливы, чтобы жить здесь и сейчас. Из них могут получиться хорошие актеры, писатели и музыканты. Они трудолюбивы и зачастую живут по принципу: "Терпение и труд все перетрут!" Люди Оураже правдорубы. Часто могут говорить "не в бровь, а в глаз".

---

Передержка

До вечера я временный хозяин 2 собак.
Главное, чтобы одного забрали, как обещали, а то я не потяну быть постоянным, однозначно!
Постелила ему в коридоре, покормила, налила воды - лежит смирно, хвостом помахивает, когда я или мама мимо проходим. А Кенга рвется к нему. Поскольку игры у них весьма активные, я не пускаю, и Ее Высочество изволит не находить себе места от расстройства.)))

UPD. Приехали, понравился, забрали.
Главное, чтобы по дому теперь не разошлась инфа, что на меня можно навешивать всех собак, которых нужно пристроить.))) Потому что, на самом деле, песику (и мне вместе с ним) просто крупно повезло, что нашелся человек, которому понадобился именно он. Грея, вон, никак пристроить не могут - а он прекрасен!

Оффтоп поныть.
Столько показов на сегодня было запланировано, и все желающие стухли - то ли из-за погоды, то ли вообще. Странный конец года, ноябрь был прекрасный, декабрь по нулям. В прошлом году было с точностью до наоборот. Короче, встречаем НГ без денег.
А Любушкино мое строится, вчера ездила показывать - а в моей очереди, оказывается, уже цоколь успели поднять. Такими темпами я на ремонт не заработаю.((( Надо как-то активизироваться, да только как?

---

ВЕО или метис ВЕО

Бежали с Кенгой показывать квартиру и увидели его снова, я решила чуточку опоздать, завела их на площадку и сфотографировала. Поскольку эта бешеная парочка играла без остановок, единственная пристойная фото вот.

Кобель, как выяснилось.

Похоже, что восточно-европейская овчарка или метис с лайкой, как вариант.
Пес обалденный. Люди, если кто хочет - пишите, возьму на передержку.
И, в отличие от Кенги, он определенно здоров.

---

И еще есть борзой на "раздачу"!

С 3 сайтов. www.pol-den.ru/greyhound_help/1159/
НАЙДЕНА СОБАКА НА ЗАПАДНОМ, порода ГРЕЙХАУНД, кобель, окрас светлый с небольшими рыжими пятнышками на спине и боках, предположительный возраст 1 – 1,5 года. Особые приметы: на собаке был матерчатый разноцветный ошейник.
Пес очень ласковый, умный, послушный, добрые красивые глаза, приучен к туалету, к машине.
ИЩЕТ СТАРОГО ИЛИ НОВОГО ЛЮБЯЩЕГО ХОЗЯИНА.
Тел. [phone]



Фото, конечно, страшная. На самом деле красивый должен быть, это сразу видно. Граждане, воспользуйтесь шансом. Если за 10 дней хозяин так и не нашелся, при том, что объява висит на нескольких популярнейших сайтах и наверняка по всему району расклейку делали - значит, так "усердно" ищет.
Будь у меня частный дом, я бы подумала и, может, в пару Кене парня и взяла, борзых часто так держат. Но увы и ах. В моей квартире больше одного "коника" не заведешь.

---

Есличо, кому щенка овчарки?

Если все-таки поймаю щенка немецкой или восточно-европейской овчарки, который бегает у нас по району, и не разыщу хозяина - найдется желающий взять?
Щен подрощенный, месяцев 5 примерно, симпатишный (кажется, это называется чепрачный окрас). Пока нюхался с Кенгой, я общалась по телефону, а как закончила - побежал через дорогу, и непонятно, куда испарился. Попозже еще раз пройдемся с ней по парку и окрестностям. Жалко собаку.
Не успела даже пол выяснить, не то, что сфоткать.

---

Систематика ежей

Сегодня после фотографирования кучи планировок пили чай с  incognit и случайно сочинили классификацию ежей. Зоологи мы или кто?
Попробую сформулировать.

Ежи, как известно, бывают разные, а именно, 5 7 8 типов. Подобно делению всех птиц на Воробьев (маленькие и несъедобные), Кур (средние и вкусные) и Орлов (большие и сами кого хошь съедят), ежеобразные подлежат следующей классификации:

Собственно, Еж. Маленький, тихий, скромный. Предпочитает пассивную защиту. При опасности прячется в укромном месте и сворачивается в клубок. Благодаря этому часто остается в живых, хотя сам считает, что выживает потому, что никому не нужен.

Дикобраз. Большой, громкий, вкусный. Предпочитает опережающий удар, стреляя иглами до того, как противник приблизится. Поскольку любит бить на поражение, не целясь и на спор, часто бывает съеден теми, кто первоначально просто хотел попросить огоньку. Чисто из принципа.

Рыба-еж. Маленький, тихий (как все рыбы), ядовитый и с раздутым чувством собственной важности. В нормальном состоянии и на ежа-то не похож, плывет себе спокойно. Но это, пока кто-нибудь не попросит огоньку...

Морской еж. Средний, глупый, очень вкусный. Считает себя неуязвимым, тупое беспозвоночное!

Ехидна. Маленькая, тихая, жутко вредная. Чуть что - бултых, и в воду. А ты стоишь - и обтекаешь, обтекаешь...

Кактус. Неприхотливый, тихий, медлительный. Зато это ёж, которому пофиг всё, кроме мышей. И даже последних он доводит до истерики одним лишь тем, что стоит и молчит. Стоит и молчит. Стоит и молчит, сволочь!

Бешеный огурец. Существо, одной из форм развития которого является зеленый ёж, страдающий водобоязнью. Совершенно неадекватен. Имеет множество родственников в тропических странах, одним из которых является дуриан. Из имени ясно, что родня такая же психованная. Причем местные братья-сестры не лучше. Каштан - тот вообще на людей кидается!

Противотанковый еж. Небелковая цельнометаллическая форма ежа. Специально создан для тех, кто в танке и припарковался под развесистым бешеным огурцом.
Уточнение  Lukretsia: Подвид ПЁ - подводная мина. Тихий незаметный с поверхности вид ежа, который обладает взрывным характером и приходит без предупреждения.

Имея дело с ежом, помните: все типы ежей при необходимости или без оной способны переходить друг в друга!

 chikatokifuka, приветствую.

---

Мартин быстро читается, и...

Как всегда встает вопрос - что бы такого прочесть:
1 Фэнтазевого
2 Детективного
3 Юмористического
4 С присутствием мысли
5 С интересными героями
?

Можно 5 в 1, и чуточку мистики в качестве приправы.
Найдется, а?
В идеале чтобы еще и завершенное было.
Вот у меня запросы, да?)))
Можно любой из пунктов отдельно, если хорошее - но только не повседневность и не депрессняк.

---

Суеверия ГИБДДшников)))

Стырила отсюда:
www.libo.ru/libo6631.html
Наказывать первых встречных, не мочиться на колеса своего автомобиля, избегать по утрам женщин и другие профессиональные приметы рядовых работников ГИБДД.

Если жезл упал на землю, то день будет недобрым
Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали, очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и затор.
Саша, полк ДПС СВАО

Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым
Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только не в первые минуты.
Евгений, ГИБДД УВД ЦАО

Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то день будет недобрым
В первой машине женщина — значит, день будет геморройным. А геморройный день — это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП больше, чем обычно. В такой день на МКАДе происходит не меньше 90 аварий.
Николай, «сотрудник спецподразделения спецдороги»

Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день будет недобрым
Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь: все, день будет неудачным. Но люди понимают, переживают. Некоторые даже извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить.
Александр, 12-й полк ДПС

Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке сотрудниками ГИБДД
Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае полной проверки не избежать.
Андрей, спецполк

Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет
Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться, улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем.
Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы

Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым
Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не опаздывает.
Алексей, полк ДПС ГИБДД ЮАО

Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть
Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь, то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не доезжают, ну или умирают уже в больницах.
Игорь Николаевич, 4-я спецрота

Мочиться на колеса автомобиля — к аварии
Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину? Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не сбудется.
Олег, 2-я рота ДПС ЦАО

Свежевымытая машина — к дождю
Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может, чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные.
Алексей, отдел № 3 ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУВД г. Москвы

Написать, что ли, суеверия риэлторов? У нас их тоже есть!

---

Selena desu!

Во-1, вот такая ГП-шная красота ее работы. Слизеринцам (и не только) на заметку:

Очень хочу Кенге сделать эмблему на одежку, у нее весь гардероб в синих тонах.)))

Во-2, отчет нашей  Selena о Азии-Бриз. Зачем выкладываю здесь, объясню. Иногда у некоторых людей возникает вопрос, почему на Танибате нет конкурса косплея - сценок, дефиле, вокала и т.д. Вот поэтому.
Ни в коем случае не ставлю целью антирекламу фестиваля, на котором сама-то и не была ни разу. Но была на других конкурсных. И везде то же самое.
Право каждого оргкомитета решать, хотят они сделать фест конкурсным или нет. Но неплохо бы учитывать, чем чревата конкурсность в условиях, когда нельзя отсеять 3 выступления из 4 или когда все они слабые. Из тех фестов, где я присутствовала, только на Аниматриксе был хороший уровень выступлений - поскольку заявок поступало сотни. Но это Москва. Причем тогда, когда я ездила, в столице проводился только один фестиваль в год.

06.09.2011 в 20:21

Пишет  Selena:

Азия-Бриз
Проспав после рабочей ночи 4 часа я мужественно двинулась на другой конец города, с твердой установкой составить собственное непредвзятое мнение об Азии-Бриз. Ну еще заодно повидаться в первый день с  Usagi_Tsukino, и с  .Hime. во второй. Посмотреть наконец-то танец имени меня.  .Hime., ничего ж, что я так говорю?

Далее пунктами, нет у меня сил писать связный рассказ.

• С самого начала "порадовал" охранник. Когда я протянула ему на входе билет, он спросил у второго охранника "Где они их снаружи берут?" Охрана АБ не знает, что у них билеты по предпродаже распространяются. Лол
• Весь второй этаж отдан под торговлю. Когда на программе я совсем начинала засыпать, то ходила по второму этажу. Всем продавцам глаза замозолила. Зато купила себе немного няшек.
• Ведение. Его не было. Был довольно-таки паршивый конферанс. Два молодых человека в футболках без подготовки. Выступающих объявляли по бумажке, постоянно запинаясь и путаясь. В обсуждении читала объяснение такому "ведению". Мол, ведущие не хотели участников затмевать. Ведущие боялись, что они будут настолько ослепительны, что жюри им по ошибке призовые места даст? лол

• Местная звезда. Когда зал зареагировал на слово "Влад", прозвучавшее со сцены, я подумала, что наверное это кто-то типа Воспи. Оказалось это просто тех.рабочий сцены/уборщик сцены.......... ............. ...............

• Звук очень хороший. Прям как на настоящем концерте. Песни звучали очень хорошо.

• Караоке, дефиле, караоке, караоке, дефиле, дефиле, дефиле, сцеееенка.
• Киров жёг!
• Почти все минусы, которые я заметила вытекают из самой идеи конкурсного феста.
• Иногда на сцене появлялось то, что там не должно было появляться. Конкурс.
• В одном блоке появлялась одна и та же команда и со сценкой и с дефиле. Конкурс.
• Выступлениям очень не хватает взгляда со стороны. Отсюда всякие провисания, паузы, бессмысленные затянутые монологи. Конкурс.
• Караокеры шли одной серой массой друг за другом, без каких либо внятных костюмов и подтанцовки. Конкурс.
• Со стороны кажется, что это какое-то прослушивание на шоу талантов и пр. Только зачем то зрителей пустили.
• И дерущиеся в бесконечных послефестивальных срачах участники и уткнувшиеся в свои мобильники зрители ничего кроме конкурса не хотят. Так говорят орги. Не смею подвергать сомнению их слова. Все-таки это восьмой фестиваль. Но зрителей для такого города как Екатеринбург очень мало.
• Нет, билеты не разбегаются в первые несколько минут продажи. Билеты без мест и купить их можно прямо на входе.
• Очень много всяческих накладок со звуком, треками, заминки и пр. Особенно было странно читать потом в отчетах, что их было мало. Сколько ж тогда их было раньше?
• И еще один пункт про ведущих. При выходе одной их караокерш ведущий изобразил невидимый для нее, но видимый для зала facepalm. Тут же возникает вопрос: за кого орги держат выступающих? И почему никто на это не обратил внимания? Видимо такое отношение тут нормально и всех устраивает.
• Зритель. Просыпался только когда на сцене начинался яой. Или уборщик выходил.
• Оценка, критерии, жюри, выход, шовчики, пафос. Выход в костюмах персонажей японских мультиков - это оооочень серьезно. Ты че лыбишься? Весело тебе? а на самом деле... ВСЕ СЕРЬЕЗНО!

• В целом фестиваль для меня казался каким-то "швейным". Костюмы же. За много много денег и человеко-часов. И люди хотят за это что-то получить, естественно же. Отдачи зала не дождешься, он спит, а вот приз неплохо бы. Но получают не все. И несогласны, конечно же. Срач, естественно. Конкурс.
• Предвижу комменты в духе "не нравится - не ходи". Не утруждайте себя. Не пойду. Но больше ходить то и некуда. Мы с  .Hime. уже обсуждали это проблему. И если она для меня не стоит сильно остро, я могу скататься и в Воронеж и в Ростов, то ей всю танц.группу так просто не вывезти.

Слава богу, у нас в Ростове пока нет конкурсных фестивалей, а Танибата никогда таковой не будет. Потому что перессорить людей можно за один раз, а вот помирить потом уже гораздо сложнее.

---

Кому поржать рабочим утром?

У меня вечер посещения дайриков друзей и сопряженного с этим воровства.))

02.09.2011 в 13:40

Пишет  incognit:

Жизненно, да...

31.08.2011 в 22:28

Пишет  Дитя-невидимка:

Извините, но это шедеврально
А про Андрея и непомытую плиту еще и актуально.))

29.08.2011 в 09:41

Пишет  _FOTINA:

ПИРОЖКОВ Ф-ЛЕНТОЙ ПРИНЕСЛО ))
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
**
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
**
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
**
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
**
мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
**
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
**
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
**
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
**
Вот это очень понравилось в связи с темой Танибаты:
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать, алё?
**
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
**
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
**
я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе
**
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

Так вот, касательно вороны...
Черт, уберите этот ритм!!!
Про ворону и лисицу я на днях встретила два замечательных произведения - как ни странно (хотя, в моем случае, странного ничего нет), на сайте собаководов.
Если боян, извиняюсь. Авторы тоже, увы, мне неизвестны.
Какая из постмодерновых басен лучше, не могу судить - обе прекрасны. И обе с акцентом. Короче, это басни про горных ворон.)))

1. Ворона и лиса. Новая версия

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит: “Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..”
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: “Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика - контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!” -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: “О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!”
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

2. Басня

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
что кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщёл!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара"

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула

_VrednoKot, приветствую. Каким ветром?)))

---

Прелесть

09.11.2011 в 13:21

Пишет  Ryuzaki_rnd:

Задачка.
Пока база висит, решил посмотреть разные задачки. Вот вам)))

На картинках ниже изображена конструкция из трёх коряг, связанных наверху верёвкой. Верёвка свисает вниз, а к ней привязан камень. К одной из коряг прибита дощечка с пояснениями, для чего всё это нужно.

Сможете ли ответить, что это и для чего?

Ответ.

Ответ.


Это Кельтский погодный камень. Он используется для того, чтобы узнавать погоду. На дощечке приведена инструкция, как узнать погоду по показаниям камня:

Камень горячий — лето
Камень холодный — зима
Камень виден — день
Камень не виден — ночь
Камень не виден днем — туман
Камень кидает тень — солнце
Камень мокрый — дождь
Камень сверху белый — снег
Камень двигается — ветер
Камень двигается сильно — штoрм
Камень полностью в воде — наводнение
Камень показывает на небо — конец света
Камень лежит на земле — хулиганы
Камня нет — украден

Офигительно полезная вещь же!

---

Сказки Веды Конг про собак и Апокалипсис в одной записи

1. Мне понравились, добрые сказки, и даже кое-какая информация зоологическая и кинологическая присутствует - в весьма завуалированном виде. Читать детям.
forum.pitomnikgamaun.ru/index.php?PHPSESSID=dc1...

2. На сайте tanibata.ru около недели назад, примерно, выложили тему Мистерии и тему Танибаты. Вот теперь можно не объяснять, почему еще с предыдущей Танибаты я начала смотреть Супернатуралов и записывать.))) Шучу, просто смотреть, а матчасть учить отдельно.
А все из-за Ирки, которая  incognit. Подходит она ко мне во время генералки, а я с ужасом смотрю на сцену, на которой кто-то из иногородних демонстрирует полное отсутствие артистизма. И что хуже, неисправимое за один-два прогона. Тот случай, когда сценарий неплох, а реализовать задуманное у группы не получается, и надо ее вычеркивать из программы однозначно, а жалко. Но видишь и понимаешь: за ночь перед фестом не изменится ни-че-го.
- ЧТО это? - спросила Ирка, присев, поскольку у нее при виде этого отказали ноги.
- М... постмодернизм.
(Обычно, когда автору говорят, что все ужасно, он отвечает, что это так задумано, потому что постмодернизм, а вы ничего не смыслите в колбасных обрезках.^_^ В театре, полагаю, то же самое...)
- Не... это не постмодернизм, это постапокалипсис!
Мы погрустили вместе и решили, что чем не тема для следующего фестиваля? Но во время Танибаты я поняла, что слово "Апокалипсис" подходит гораздо лучше. Мир после глобальной катастрофы, Уиндем (ну или, если ближе к теме, Яйцо Ангела) и т.п. - как бы, совсем мрачно, узкий раздел НФ. А Апокалипсис - его можно обыграть очень славно, одни участники процесса чего стоят (пришлось, правда, покопаться в "Откровении Иоанна Богослова"). Кстати, кто мне объяснит, почему от 7 ангелов, трубящих поочередно, разрушений и смертей больше, чем от 4 всадников, 2 зверей и 1 блудницы?)))
Через неделю на собрании тема была предложена независимо от меня еще двумя представителями оргкомитета, и мы поняли, что так тому и быть.

Ну и по поводу "Мистерия: Цветы и Оружие" есть идея (пока только у меня, но я ее думаю), тоже красивая, но, чтобы ее реализовать, нам будет нужно много выступающих, хороших и разных. Так что у кого есть мысли по поводу выступлений, давайте уже сейчас, может, получится все увязать с нашим сюжетом так, как будто оно и было.)))
Слово подсказки: Medieval. Оргам расскажу на собрании, а остальным по итогам - на сайте, потому что, если идею и брать, ее надо доводить до ума всем вместе.
М-да, все потому, что я закончила смотреть Супернатуралов и начала читать Мартина, не иначе.))))))))

---

Детское смешное и одновременно интернетовское

Выкопала в сети, просто понравилось. Для повышения настроения, особенно молодым родителям.

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения".
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки".
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом".
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или эточто-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

---

Двери Хаоса

Наконец-то руки дошли послушать полную версию мюзикла "Последнее Испытание".
От этой вот песни возникло неистребимое дежа-вю. Прошлая Танибата. Сценка "Двери Хаоса". Эх, как подходит!
По ссылке текст и трек.
megalyrics.ru/lyric/%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0...

А еще в очередной серии Супернатуралов незаконопослушные граждане тоже Такхизис выпустили. Прямо тема последних пары дней, ей-богу.)))

---

Однако, я нашла нормальную себя...

Решила заглянуть ВКонтакт, нашла единственную фотку себя с Танибаты, которая мне почти полностью нравится (из-за яркого солнца белые элементы моей одежды выпали в молоко, но это ожидаемо).


Попросила выслать оригинал, может, пришлют. Автор фото - Алеся Лазарева.

---

Рассказ про Феклу

 Darvest (еще раз привет!),  Melinian,  VivoMorte и  ~Фантазерка~!
Приветствую вас смешной и одновременно мудрой историей, найденной в просторах инета. Если баян, извиняюсь. К сожалению, авторство указано не было.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный ....., и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

---

Нас опознали!

Ха-ха-ха всем, кто говорил, что Кенга грейхаунд или помесь грея и хортой!
Н-да, это только мы с ней можем незапланированно выйти в без малого полночь на улицу и возле мусорных баков встретить охотоведа из Вешенской, решившего срезать там дорогу. Который сначала откуда-то из темноты возопил "Хортая?!!", после чего у нас, конечно же, завязался разговор, и мы пошли к фонарю проводить экспертизу.)))
Хортых и греев он видит каждый день в товарных количествах и сказал с полной уверенностью, что Кенга не просто чистопородная хортая, а еще и с превосходным экстерьером (пропорции, линия спины, лапы, грудная клетка, голова...) и находится в прекрасной форме - не худая, не толстая и мускулатура отменная (что меня особенно порадовало - значит, все правильно делаю).
Сильно сокрушался, что нет документов и есть переломы (соответственно, нет дипломов по зверю), т.е., собака выпадает из разведения по всем статьям. Сказал:
"Бываю во многих местах, столько переродков вижу, а тут ТАКАЯ хортая, эх!"

---

Кому таксика?

Таксика молодого и адекватному кому-нибудь нужно? В квартиру с ребенком, для человека, которому некогда воспитывать маленького щенка, прекрасно подойдет. Плюс таксы, в отличие от большинства пекинесов или там, упаси боже, йорков, собаки весьма вменяемые.
Тут подробности и телефон.
www.zveri-yuga.ru/index.php/topic,121442.0.html

Периодически читаю объявления о собаках на пристройство и удивляюсь, зачем люди заводят тех, кого потом теряют и не ищут, или отдают при разводе, или выбрасывают на ходу из машины, или вяжут суку ради продажи парочки щенков, а остальных потом отдают на усыпление...
Хотя чему удивляться - со своими детьми некоторые поступают примерно так же.

---

И здесь ростовский бизнес

Посоветуйте, на что сослаться и чем пригрозить в случае чего, плз.
Посетила сегодня первое занятие в автошколе Автоград.
Созваниваясь при выборе школы, задала вопрос: "Когда начинается обучение в ближайшей группе?"
Мне ответили: "В ближайшую среду". Дело было в пнд.
В тот же день, оплатив первую часть обучения (5 тыс., т.е. половина стоимости обучения теории), я узнала, что обучение уже сегодня, т.е., в понедельник. А у меня на вечер были другие планы, которые я изменить уже не могла.
- Как, - говорю, - вы же сказали, что занятия со среды?!!
- Ну, первые одно-два можно пропустить, информация еще будет много раз повторяться, потому что группа еще формируется, и еще после вас будут приходить люди.

Сегодня выяснилось, что я и еще пара таких же лузеров - последние новенькие, а занятие уже !!! ДЕВЯТОЕ !!!, т.е., я вроде как, прогуляла восемь. Заплатив за них, заметьте!
Дело даже не в деньгах - хотя их, честно, тоже жалко ни за что отдавать - а в том, что преподаватель неплохой и объясняя, старается донести до слушателей логику дорожных знаков. Просто взять и скопировать чужие конспекты, определенно, недостаточно, чтобы эту логику понять и принять. И я не для того шла учиться, чтобы по чьим-то кратким (и не факт, что корректным) пометкам пытаться восстановить, какую информацию давали.
Более того. Лично я бы незнамо кому свои конспекты и не доверила - а вдруг он забьет и не явится на следующее занятие, а я из-за него без записей останусь? Я даже и не просила, бессмысленно - это не то же самое, что у знакомых однокурсников списывать.
Сижу в классе, пока совершенно новый материал дают, понятно, но как только отсылка к пройденному - все, пипец.

Короче, я в шоке. Завтра буду звонить и сначала по-хорошему просить меня перевести в следующую группу, чтобы я могла заниматься с начала.
Вопрос к вам в следующем. Если по-хорошему договориться НЕ получится, на что я могу сделать упор, чтобы либо добиться своего, либо вытребовать назад деньги? На форуме администрации города есть тема по защите прав потребителя, пригрожу, что напишу туда. Практика показывает, что там мониторят и реагируют. На что еще бы сослаться?
Школа сия еще и при ГИБДД состоит. Т.е., вполне вероятно, что им всё по бую. Как и чем на них воздействовать?